Una pulga hospitalaria toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío:

- ¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?', le pregunta.

-'Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms. por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible.!
-'¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo.'

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.

Entonces una le pregunta a la otra:

-'¿No hiciste lo que te recomendé?'

-'Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.'

-'¿Y entonces que te pasó?

-'No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms. por hora....

Una distinguida y anciana colega vuelve del Congreso en Europa y está con el resto de los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡El día que los pasajeros no griten ................. Nos hacemos Mierda!!!!

Doctor, doctor creo que soy un perro.
¿Y eso desde cuando?
Desde cachorrito....

Doctor, doctor. ¿Cómo ha ido el parto?
Bien, pero al niño hemos tenido que ponerle oxígeno.
Vaya hombre, con la ilusión que me hacía ponerle Héctor.

Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
Doctor, doctor.¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
Sí hombre, perfectamente.
¡Qué bien! Porque antes no sabía.

Está un tío en un oculista y el médico le dice:
Que letra es esta....
La "A"
No, fíjese mejor que letra es....
La "A"
Pero que dice, fíjese mejor, que letra es...
La "A"
Cansado se acerca el médico y dice: Cielos..., si era la "A".

Mi marido, que me escucha, en lugar de decir: -"¡No es verdad!"-, como dice normalmente, dice:
-"Si quieres que te crezcan, tenés que pasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos". Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
Después le pregunto: -¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta: -"Tenés que hacerlo todos los días durante algunos años".
-"¿Seguro que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años me van a crecer?.

-"Si funcionó con el culo... ¡¡¿¿por qué no va a funcionar con las tetas??!!".
Mi marido todavía está vivo, y después de algunos meses de terapia, quizás vuelva a caminar.

Un par de minutos después le sobreviene al doctor otro amague de un pedo urgente de expulsar, y lo vuelve a soltar con todo disimulo. Y nuevamente oye la voz de la señora que repite: -¡Pichicho, salí de ahí te dije!! -cosa que le devuelve la tranquilidad al médico.

Y debido posiblemente a una comida de porotos pallares que ingerió el profesional el día anterior, le sobreviene un tercer pedo más urgente y caldoso que los anteriores, y lo suelta suavemente con denuedo y sin ningún ruido también.

La estentórea voz de la anfitriona se escucha nuevamente diciendo:

-¡Pichicho, salí de ahí QUE TE VA A CAGAR EL DOCTOR!!!!!!!!!!

Gracias por llamar al Instituto:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y solo Ud.) ve al final del cable del tubo.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria, presione 9. Si sufre de memoria, presione 9. Si sufre presione 9. Presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

El médico está mirando al mecánico trabajar y el mecánico deja de pronto la tarea y pregunta:

-¡Hey!, Doctor, ¿puedo hacerle una pregunta?

El cardiocirujano se acerca y el mecánico se levanta y le comenta:

-Doctor, mire el motor: Yo abro su corazón, saco las válvulas, >las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. ¿Cómo es, entonces, que yo gano tan poco y usted tanto, cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cirujano sonríe, se inclina y le dice en voz baja :

-Probó hacerlo con el motor funcionando?

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las Fiestas y se pagan los pasajes.

El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo mas importante, entre empresarios banqueros. Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada... exquisita. Champagne francés, vinos importados y finísimos.

El primer plato, de un nivel supremo.

Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estoico. A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero mas duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.

A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina tan sólo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y seria suficiente como para evacuar el salón en el acto que presumiría un ataque bacteriológico.

El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurius carolinis acabando, que hace volar como un papel al viento el peluquín del jovato caballero que tenia enfrente.

Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma que se le escapan: Coff... Cofff, ratata... ta, psss... ratata... Cof pssssss... raaaa prraff.
¡Un horror,ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible! El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas.

Todos lo miran absortos e incrédulos.

Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas y bien largos, que rápidamente le llegan al mentón.

Tratando de evitar que se los vieran, se los lastra pasándose la lengua por los labios y la cara, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y algunas partículas desconocidas.

En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Disculpe, ¿con las orejas, no sabe hacer nada?

Dicen que un día a la guardia del Hospital Rivadavia habían faltado varios médicos porque enfermaron súbitamente, la guardia quedaba descubierta, el jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, estaba desesperado cuando se aparece Jesús y le dice:

- Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo hijo mío. Yo me quedaré contigo en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!

En eso, un brutal accidente ocurre en la puerta del Hospital, justo en la esquina de Av. Las Heras y Austria. Un hombre fue atropellado violentamente por un colectivo 60 y el auto que venía detrás le pasó por encima. Destrozado, herido de muerte lo ingresan, Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y piensa "tendré que recurrir a un milagro". Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:

-"Levántate y anda".

El hombre absolutamente sano se levanta y sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente, ¿como podía salir ileso?, era algo inexplicable.

Lo abordan y le preguntan:

-¿Qué te hicieron?, ¿qué te hicieron?, y el hombre responde:

-¡Como siempre! En estos hospitales de mierda, ni una radiografía...

Al otro día:
- Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían $2.800 mangos, nada más. ¿Con qué va a pagar la joda el pobre pibe?.
- Pero Cacho, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de $300 mangos.
- Bueno ... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito.
- ¿Porqué?
- Y... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario...

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo, el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí... y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! - dice el marido- Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

El genio se toma unos segundos y dice: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal- pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo curiosidad... ¿cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco- responde ella.

¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los tontos nunca.

Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
- Vea Sr. López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña.

- ¿Pero que me está diciendo Doctor?, ¿Por quién me ha tomado?
- Mire señor - contesta el galeno - así nos indican las normas de la asociación internacional de urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo.

Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el exámen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:

- Doctor, hágame un favor.
- Sí, como no. ¿Qué desea?
- Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me está culeando..!!!

- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que le echase aire con el abanico, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Vistes, negro? ¡Así se abanica!

Vilma Liliana

Dos médicos conversaban en la barra de un bar y uno le pregunta al otro:
¿Por qué estás preocupado?
Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar.
No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas el calzón a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada.

El médico llega a su casa, entra despacio, se quita la ropa, se mete debajo de las sábanas, le saca el calzón y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin tiene un terrible orgasmo.

El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:
¿Cómo llegaste acá tan rápido?
La esposa le contesta: No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama.

Llega una médica a confesarse y le dice al cura: Padre, tengo un problema.
Dime hija, ¿cuál es tu problema?.
Lo que pasa padre es que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es; "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?".

Le contesta el padre: Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia.

La doctora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario.

Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: ¡Hola! somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?

Y uno de los periquitos del cura contesta: Hermano, ¡Guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Va un médico en su auto por la carretera, cuando ve un letrero en un desvío que dice: "Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."

Al tipo, que en realidad es un viejo putañero, le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.

Al final del camino se encuentra con un antiguo convento adonde hay un letrero que dice: "Bienvenido al Prostibulo de las Hermanitas de la Caridad."

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En la entrada de un pasillo se encuentra otra monjita bastante bien dotada con una cestita y un letrero en la mano que dice: "Pague por adelantado, son 100 dólares y en total silencio, diríjase a la puerta del fondo"

El tipo, ya caliente y muy contento, saca sus 100 dólares, los mete en la cesta, y se va por el pasillo haciéndose por anticipado toda la película.

Al final del pasillo hay una puerta; el tipo la abre desbordante de deseo, y ¡¡¡ oh sorpresa !!! se encuentra con que la puerta da justo a estacionamiento donde dejó su auto.

Alli hay un enorme letrero luminoso que dice:

"A usted se lo acaban de culear las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen dia."

¡Ahora si que estoy liquidado!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el médico rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, estás liquidado!

Un tipo que tenía graves problemas cardiacos decide ir al médico, quien le dice que debido a la delicada situación de su corazón no podía tener grandes alegrías, porque eso podía generarle un infarto, ante lo cual el tipo decide hacer una vida tranquila sin grandes excitaciones.

Un día el tipo vuelve a su casa y escucha ruidos adentro, trata de abrir la puerta y se da cuenta que está trabada. Se enfurece e intenta derribarla. La mujer que estaba teniendo sexo con un amante escucha el ruido de la puerta y le dice al amante:

"Escóndete abajo de la cama que llegó mi marido"

"No, no, es el primer lugar en el que va a buscar tu marido"

"Bueno, entonces métete en el armario."

"Ahí también se va a fijar"

"Bueno, entonces métete en la heladera"

Encierra al tipo en la heladera, luego va corriendo y destraba la puerta. Entra el marido enfurecido y le dice:

"¿Qué es lo que pasa que la puerta está cerrada por dentro? ¿Vos no estarás con otro tipo?"

Y ahí nomas va al cuerto y se fija debajo de la cama. Nada. Abre el armario y se fija a ver si había alguien. Nada. Revisa varios rincones de la casa y después de un rato largo se convence de que no hay nadie. Ante el convencimiento de que su mujer no lo engaña le agarra un ataque de alegría y se muere de un infarto.

El tipo llega al cielo y empieza a recorrer, en eso ve a un tipo con un cuchillo clavado en la espalda y le pregunta:

"¿Qué le paso?"

"Me quisieron asaltar y me apuñalaron por la espalda".

Sigue caminando y ve a un tipo todo mojado y le pregunta:

"¿Y a usted que le pasó?"

"Me caí con el auto al río y fallecí ahogado".

Sigue caminando y ve a un tipo tirado en un rincón muerto de frío, el cual obviamente había muerto congelado, quien le dice:

"A usted se lo ve bien, ¿de que se murió?"

El recién llegado al cielo le contesta:

"El médico me dijo que no podía tener grandes alegrías o me agarraba un paro cardíaco. Un día llegue a mi casa y pensé que mi mujer estaba con otro, lo busqué por todos lado pero como no lo encontré me agarró un ataque de alegría y me morí"

"¡Pelotudo, te hubieras fijado en la heladera y nos salvabamos los dos!"

- Me ha llamado, señor? - Yo? No? Porqué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en el sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- Me ha llamado, señor? - ??Yo?! No? Porqué?

- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: - ¿Puedo ayudarlo, señor? - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. - Pero, señor, usted tan solo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades - Escuchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 70 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... No me conviene, gracias!

Hay un chiste incompleto: sacalo o volvelo a poner completo.

Una médica se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.

Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.

Así la médica le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...

La médica se sorprende y y le pregunta:
-Y usted por que cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...

-¿Y?
-¡

Dos amigos, médicos japoneses, toman un reconfortante baño caliente, en el atardecer de Tokio, en la Mansión de la Geisha, mientras charlan distendidamente.

En un momento uno se sincera con el otro y le dice: - Hirokosan....tengo que decirte algo que no me gustaría decirte... Algo desagradable para ti....Tu mujer...te está deshonrando!

Hirokosan no puede entender, lo que sus oídos escuchan, algo confundido pide más información a su amigo.

-Tu mujer te deshonra con un extranjero....y el hombre en cuestión pertenece a la Fe Judía.

Shockeado por la noticia, Hirokosan llega a su casa y enfrenta a su mujer.

- Yaguki! ....me he enterado que me deshonras!!! ... Y que lo haces con un hombre extranjero... y para más datos ...él es judío !

Entonces Yaguki le replica: - Hirokosan! Eso es mentira!!!

¡¡¡ Decime quién fué el iajne que te vino con esa mishigas !!!

Un médico recién recibido vuelve a su tribu india para ejercer en ella lo que había aprendido en la universidad.
Sin embargo, tenía una asignatura pendiente con su tribu.
Debía cumplir con el rito que determina el paso a la edad adulta y permite al joven ser considerado un guerrero de pleno derecho.

Para ello, es conducido delante de tres tiendas y el cacique le dice:
"En la primera hay un odre lleno de vino de ciruelas que habrás de vaciar de un trago".
"En la segunda hay un puma rabioso al que deberás extraerle una muela infectada".
"En la tercera hay una mujer que jamás ha tenido un orgasmo".
El joven entra en la primera tienda y, al cabo de un rato, sale oscilando, totalmente borracho, exhibiendo el pellejo de cuero vacío. Es aclamado y vitoreado por todos los guerreros.

Tambaleándose, consigue llegar hasta la segunda tienda y se mete dentro. Todos los presentes contienen la respiración. Pronto comienzan a oírse horribles gritos y rugidos cada vez más aterradores, hasta que se oye un alarido tan espantoso que la tribu queda pensando que el valiente ha muerto.

Finalmente, ante el asombro general, el joven sale tambaleándose, todo magullado y cubierto de sangre, y dice:
"Y ahora, conducidme ante la mujer a la que le duele la muela".

Tres médicos hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento.
Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer médico oró a Dios, diciendo:
"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!...
Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo médico oró a Dios diciendo:
"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!...
Dios le dió un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones.

El tercer médico había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:
"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!...

Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, camino unos metros, y entonces... cruzó el río por el puente!!!

La hija única y soltera de un matrimonio de médicos muy formal le dice un día a su madre que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la madre compra en la farmacia un test de embarazo, y el resultado de la prueba es positivo!!!

Gritos, reproches, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo decís a tu padre.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija, y dice:

"Buenos días, doctor. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

"Si nace una nena, le puedo legar 3 locales, 2 departamentos, una casa
en el mar y una cuenta de u$s 500 mil.

"Si nace un varón, el legado será un par de fábricas, además de los u$s 500 mil.

"Y si nacen gemelos, una fábrica y u$s 250 mil para cada uno.

"En cambio, si pierde el embarazo...

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

¡Te la cogés de nuevo!

La señora de un distinguido médico quería comprar un loro,va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la señora no le importó y le dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el doctor a la hora de la comida y el perico dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!"

-Ay doctor, un dolor terrible en el ano...
-Lo examinaré;póngase en cuatro patas, por favor.
El especialista coloca un guante de goma en su dedo medio y empieza la
inspección ... finalmente encuentra algo y empieza a tirar para afuera, hasta que descubre un palito.
-¿Es esto lo que le molesta?
-Me parece que no, porque me sigue doliendo mucho...
El doctor, continúa la inspección con mayor concentración hasta que aparece un palito pero esta vez más largo que el anterior.
Lo saca en su totalidad y reconoce algo así como un tallo, de considerables veinte cm..
-¿Era esto lo que le molestaba?
-No Dr.; me sigue doliendo cada vez más.
Ya preocupado, el proctólogo continúa su búsqueda hasta que descubre y extrae con máximo cuidado el tallo de una hermosa rosa roja, con sus pétalos intactos, sus espinas, y hasta sus gotas de rocío ...
Anonadado, confundido, casi maravillado, el galeno mira la rosa, mira al paciente, y le pregunta: -¡Pero, por favor...!, ¿qué es esto?
-¡¡¡ Es para vos...tonto....!!!

Un rabino se muere y su congregación decide, después de algún tiempo que la viuda debe casarse de nuevo. Puesto que es un pueblo pequeño el único candidato disponible es el carnicero. Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, ella acepta.

Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la rabina:

-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de Sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Ellos lo hacen... Cuando vuelven del servicio, él le dice:
Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de encender las velas.
Ellos lo hacen de nuevo... Cuando es tiempo para ir a dormir él le dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del Sábado.

Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan la próxima mañana él le dice:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Sábado sagrado teniendo sexo.
Vuelven a hacerlo... Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:

-¿Y? ¿Cómo es tu nuevo marido?
-¡Bueno, mira, un intelectual no es, pero viene de una familia maravillosa!

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.

El cura miró piadosamente a Berta en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.

Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
- Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido?

Y el cura respondió:
- Nada de eso, me refiero a sus piernas.

Durante el tour por las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes
se estaba masturbando ferozmente.

"Ay DIOS MIO!!", dijo la señora. "Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?"

El doctor que encabezaba el tour le explica, "Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testiculos se llenan rapidamente con semen.
Si no hace eso 5 veces al día, explotaran y él morira."

En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente. "Ay DIOS MIO!!", dice la colaboradora,
"¿Y ESO como se justifica??!!!"

El médico le responde, "Misma enfermedad, mejor cobertura médica."

El primero dice: "Que cosas que tiene la vida. Yo estaba preocupado de que mi hijo fuese un papanatas, porque comenzó lavando autos en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y vendió tantos coches que compró el concesionario. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños."

El segundo dice: "Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando el pasto para una companía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y le fue tan bien que con el tiempo terminó comprando la companía. De hecho,
tiene tanto éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños."

El tercero dice: "Si ... los escucho y parece que la dicha nos ha sonreído en lo referente a nuestra descendencia. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ése si ha tenido
suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la companía.
De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por. su cumpleaños."

El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice: "Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo no es como los de Uds., el mío si que es un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y todavía lo
es, luego de 15 años. Encima, me enteré que es tremendo maricón y que además es promiscuo: Tiene varios novios...
Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz 0 Km., una hermosa casa, y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!.